非人的一天。

上午连续上了五节课，从七点到十一点四十。到最后说话都破音，勉强撑下第五节课。下午三点开始练合唱，《四渡赤水》难度较大的一首歌，音很高，节奏也快。一直到六点结束。晚上七点一刻开始练到九点半，恰好学生下晚自习。真是，无话可说。毕竟这是任务。开始，经历一整天的疲劳之后，还要面对没有谁洗澡洗衣服的现实。昨晚一直没来水，我们都没有洗澡，撑不住疲倦到头就睡。今天依旧没有一点水。我们都说这是在支教，甚至聊支教都赶不上，更像下放。每天都过这样朝不保夕、殚精竭虑的生活。不得已只能去楼下井里打水再提上三楼，好好地洗洗头洗洗澡，然后洗昨天和今天的衣服，接着再备明天的课，也许还能在这期间等到稀有的水也不一定。再累再苦，工作也不能误。明天五点半得起床，六点半赶去合唱。之后再去上上午的两节课。希望我还能讲出话来，给学生一堂清晰地语文课。

在过去的22年，我是从事最有前途的工作——米虫，除了洗洗菜、煮煮饭什么也不会。爸妈一直担心我以后会活不下去。经过我十年寒窗苦读，终于觅得一席安寝之地，从此告别寄生虫的生涯。可是吃饭仍然是个问题。开始以为进饭馆、叫外卖会很方便，可终究肚子不争气，才三四天就闹罢工。不得已，我们自己烧饭。

这个家伙走了。竟然悄悄地一声不吭地离开了南昌。当看到短信的时候，心里真的很生气。多少次我一再叮咛：若是离开，请告诉我一声。可是，无论多少次她离昌都是悄无声息，而我，只一次又一次地询问得知她身在上海、苏州。虽然是短暂地离开，可是还是没有在她离开的时候送上一些温暖的话。也许，她不需要；那样会让她为离开而更难过。她说她不想告诉大家她要离开了，毕竟不是每一人都如我这般轻别离。我理解，所以又气又有些心疼。只是此一别，何时才能再相见啊！本来想去送行，不过也是徒增伤感，她免了，我也免了。甚好。

一个人的时候可以做什么？

我不知道。可以做任何事情，也可以什么都不做。

是的，完全处于无聊的状态。

而我，也许将来要一个人三年、四年、六年，甚至更多。我不知道那么多的一个人的时间该怎么过。现在的我，在没有室友的寝室里，还有网络、书籍、食物，可是却这么无聊，胜过任何有室友在的无聊的时候。好想逃啊，逃离一个人的寂寞。

可是，不久的将来，我怎么逃？再怎么逃也逃不脱一生中一个人的孤单。

渐渐发现，我喜欢这里的原因是因为这里有我喜欢的人。所以，为一人而喜欢一座城是完全可能的，至少在我身上完全可能发生。倘若所有我喜欢的人不在这里了，那么我不会喜欢这，因为没有牵挂，没有感情的因素在着。所以，我喜欢的地方，都有我喜欢的人在着，它们承载着我的情感和回忆。

昨天从家回学校。在路途中，总有种似回家的踏实感。虽然我一直不喜欢南昌，但是现在似乎好像已经习惯。可惜，习惯的时间太长，停留的时间太短，再有不多的时间，我就要离开。离开之后，又要去习惯另外一个地方，习惯另外一些人。

原本想回到寝室，拥抱我亲爱的室友们。可是，一回到寝室，什么心情都没有了。我确实以为自己很想念她们，对我的突然离开我确实很内疚。可是，现在，我毫无状态。坦诚地说，我开始排斥这个氛围，抵触周围的人。很残忍，我也觉得。不该这样，我也觉得。应该恢复，我也觉得。可是，一种不可莫名的邪念一直纠缠着，缠到我无力抗拒，最终一切都暴露出来。我确实生气了，我承认，而且表现很明显。我错了，不知道为什么情绪会那样敏感，任何一个细微的“非正常”都会让我的情绪波动。这不像是我。

我们的N476，我们的家，我们永远的回忆。

四年的时间很快就过去了，来不及回忆，来不及留恋。

好在，我们都有了去处。想起来，忍不住为我们的N476骄傲一下。

有一个家伙，一不小心参加了保研考试，一不小心成了保送研究生。

   有些平凡，比较安静。却连续三年拿奖学金。深藏不露。

      我们的小妹妹，却可以对任何一个发号施令。

有一个家伙，在反复的担忧中成了师大古代文学史方向的状元。

  考前担心考不上，考后担心没有成绩，复试担心表现太差。耿耿于怀。

支教的结果至今还没有出来，我不知道还要等待多久。昨天一直在挣扎要不要去和辅导员讲清楚，可是今天还是决定不去。不管怎么样我将这件事交给了父神，他必会负责，至于结果，我相信是对我最好的，不论是能去还是不能去。希望自己能快乐的接受神的安排。也许神就是要借助这件事让我渐渐学会等待和顺服。我不能明白神的旨意如何，我只记得《圣经》里的一句话：“至于我，必等候耶和华。”

昨天晚上是语文教育技能课，正好是我说课。可是昨天一天都没有感觉，脑子里对说课稿半点印象都没有，感觉非常糟糕。不过感谢神，到了讲台上我虽有些紧张，但还是基本脱稿了。刚开始站上讲台确实非常紧张，说话都有些颤抖，而且平、翘舌音都不分了。那感觉真不好。好在慢慢进入了状态，紧张一点一点地退去。我正视着台下老师和同学的眼睛，尽量地表现得自然。

当我开始写板书的时候，我就不紧张了。哦，真是奇妙，我对黑板和粉笔有了默契和感觉，只要一碰到它们，就会安静下来。慢慢地，我盯着老师的眼睛（当然，只是几秒种而已）不紧张了，这样竟有好几次。也许是希望从老师的眼神中得着肯定和信心，也许是为了向他证明我不紧张了。我竟然对讲台有些依恋了。在讲台上，我仿佛一个老师，当所有的眼睛都望着我的时候，不是在审视我，而是在等待我下一秒要说出的话。我不会觉得不自在了，不会觉得要藏起来了，这真是一个好的预兆。我想，当我真正站在高中课堂的讲台上时，不会似从前一样，手足无措了。

到最后的时候，我有些不舍的下讲台了。我留恋粉笔在黑板上滑过的感觉，留恋黑板上白色的字迹一点一点出现的兴奋，留恋被充满这渴望和好奇的眼神注视的感觉，留恋在讲台移步的节奏感……

在上大学之前，我从来没有想过要成为一名老师。到大学之后，还是抱着可以从事其他职业的想法。后来选了师范专业，还是以为以后可以通过考研去其它地方从事其它职业。当我接触教育类课程的时候，开始真希望成为一名老师，但是却总担心不能当好一名老师，会误人子弟。现在，虽还是有些担忧，但确实非常希望能成为一名高中语文老师，也慢慢地相信可以成为好老师。许多同学都说我会做得很好，现在，我慢慢地相信。因为，父神会帮助我，他的大爱会带领如何去爱人。

将来，父神会给我安排什么的工作，我不知道。但是，我愿意按他的旨意而行，我愿意等候耶和华。其实，人生哪里都是讲台。父神把我放到哪里，就会为我在哪里设置“讲台”。我真正的讲台不是在教室里，而是在生活里，我应该在生活的讲台上传扬神的大爱，世界的救恩。